3 tajne koje bi svaki lijep momak trebao znati | Kako koristiti 'Nice' u svoju korist | Govorite i dobivajte ono što želite

3-tajne-svako-lijepo-momak-trebao-znati-visokOvo je gost posta trenerice komunikacije Katrine Razavi, ona pomaže ljudima koji se bore s njima socijalna anksioznost i socijalno povjerenje postanu društveno atraktivni i žive svoj najbolji život.

Je li vam mučno čitati savjete izvođača ili načine na koje možete 'lažirati dok ne napravite' kad je riječ o razgovoru s ljudima?



Želite li biti osoba koja jeste, ali jednostavno se borite ostavljajući dojam da vas želite napraviti?



Danas želim podijeliti tri malo poznate tajne svaki lijep momak bi trebao znati kako biste mogli iskoristiti 'lijepo' u svoju korist i dobiti ono što želite.

Za one od vas koji su obično označeni kao „dragi“ i osjećate se kao da ljudi pokušavaju hodati po vama, također pokrivam neke korake u vezi s asertivnošću.



Ovaj detaljni post također obuhvaća:

  • Kako kombinirati biti „lijepo“ s društvenim vještinama da bi bilo ujednačeno više privlačan ženama
  • Važnost govorenja ako se borite s asertivnošću
  • Znanost koja stoji iza toga zašto ljudi na dobrotu reagiraju ljubaznošću
  • Rizici da ih se percipira kao „lijepo“ i kako ih prevladati

Tajna # 1: Žene privlači 'lijepo'

Teško je definirati 'lijepo'. Zapravo je toliko teško da ga je studija pokušala definirati, evo što su pronašli:

„U svojoj kvalitativnoj analizi Herold i Milhausen otkrili su da žene povezuju različite kvalitete s oznakom„ fin momak “:



„Neke su žene nudile laskave interpretacije„ lijepog momka “, karakterizirajući ga kao predanog, brižnog i s poštovanjem prema ženama. Neke su žene, međutim, naglasile više negativnih aspekata, smatrajući da je 'simpatični momak' dosadan, bez samopouzdanja i neprivlačan. '

Nema puno ljudi koji žele biti s nekim kome nedostaje samopouzdanja ili je dosadno, ali ni mnogi ljudi ne žele biti s kretenom.

U istraživanju Urbaniaka i Kilmanna 2003. godine, žene su pregledavale internetske profile za pronalaženje 3 različita profila muškaraca po imenu Todd, jednog koji je bio „drag“, „neutralan“ i onaj „trzav“.

Profili su bili identični, osim sugestija o tradicionalnim kvalitetama ljubaznosti. Žene su 'lijepog' Todda odabrale za dotad dvostruko češće od 'neutralnog' Todda, a osam puta češće od 'trzavog' Todda!

Pa, što je ovdje za poneti? Za poneti je to što vam pokazivanje 'lijepih' karakteristika može odvesti dug put sve dok ne dolazi s mjesta nesigurnosti ili sumnje u sebe.

Osobno bih svog muža okarakterizirala kao 'lijepog' ili 'dobrog momka', a to je zato što iskreno, ugodno izražava svoje pravo ja i pokazuje samopouzdanje. Uvijek je pokazivao dobrotu prema meni, a ja sam mu uzvraćala ...

Zašto početi s ljubaznošću? Učinak uzajamnosti

soda'Učinak uzajamnosti' odnosi se na spremnost ljudi da na pozitivnu akciju odgovore drugim pozitivnom akcijom.

Tu vjerojatno potječe ideja „ubiti ih dobrotom“, nadajući se da će preuzimanje inicijative i pokazivanje početne pozitivne akcije potaknuti drugu osobu da uzvrati pozitivno.

U klasičnom eksperimentu Dennisa Regana, spario je svoje ispitanice s partnerom (koji mu je zapravo bio asistent). Predmete je podijelio u dvije skupine. U obje skupine pomoćnik bi nestao na brzinu.

U eksperimentalnoj grupi, kad se asistent vratio, dao je ispitaniku sodu, iako ispitanik to nije tražio. U kontrolnoj grupi pomoćnik se vratio praznih ruku.

Nakon završetka eksperimenta, asistent je zamolio ispitanike da od njega kupe tombole.

Oni koji su dobili sodu, više su od asistenta kupili tombolu od onih u kontrolnoj grupi, iako ni skupina je tražila piće.

Ovdje se podrazumijeva da će se, kad se prema nekome ponašate ljubazno, vjerojatnije osjećati povoljno prema vama, dovoljno da uzvrati pozitivnu akciju.

Tajna br. 2: Lijepo nije dovoljno - važnost socijalnih vještina

Jednostavno biti fin ipak nije dovoljno.

Da biste dobili najveći prasak za svoj novac, morate upariti svoje socijalne vještine, a istovremeno pokazati 'lijepe' karakteristike.

'Studija je pokazala da kada se društvena dominacija i 'lijepe' karakteristike isprepleću, žene imaju pozitivnu percepciju o muškarcima kada su ih ocijenile njihovom privlačnošću i poželjnošću.' (Jensen-Campbell, Graziano i West, 1995).

Kad su se muškarci ponašali isključivo 'lijepo', žene su ih ocjenjivale višim kad su u pitanju stvari poput privlačnosti i poželjnosti zabavljanja.

Kad su se muškarci ponašali isključivo 'socijalno dominantno', nije bilo utjecaja na te presude.

Ali kad su muškarci pokazali i društvenu dominaciju i lijepe karakteristike za koje su smatrali da su ujednačene više atraktivan.

Ovdje se može reći da biti lijepo nije dovoljno, morate ostaviti pravi dojam i imati prave socijalne vještine da to pokažete na način koji nije „trzav“.

Ovo može zvučati zabrinjavajuće ako pokazujete lijepe karakteristike, ali niste sigurni u sebe kada je riječ o socijalnom samopouzdanju.

Evo 3 društvena znaka koja ćete iskoristiti u svoju korist:

1. Širite pozitivne osjećaje smiješeći se

Nasmiješiti se je najlakše što možete učiniti da se netko drugi osjeća ugodno i pokaže da ste zaručeni.

Zrcalni neuroni čine pozitivne emocije osmijeha zaraznim, pa kad ih netko vidi kako se smiješite, to u njegovom mozgu (i u vašem) pokreće kemikalije koje se osjećaju dobro poput dopamina i serotonina.

Kad se nasmijete, učinite to iskreno. Ljudi su toliko dobri u otkrivanju izraza lica, da to mogu učiniti za manje od 17 milisekundi! Ljudi također mogu reći je li vaš osmijeh autentičan ili neistinit, pa kad se osmijeh osjeti, to ozbiljno mislite. Nasmiješite se široko, otkrivajući zube i savijajući mišiće oko očiju. Angažirani mišići oka su glavna razlika između pravog i lažnog osmijeha.

2. Snaga kontakta očimaČovjek koji gleda u leću

Brojne studije pokazale su da se kontaktom očima ljudi čine samopouzdanijima, pouzdanijima i simpatičnijima. U čudnom 2014. studija na Sveučilištu Cornell, manipulirali su zecom na kutijama Trixa kako bi se susreli s pogledom odraslih kupaca i pokazali da 'vjerojatnije je da će kupiti Trix od konkurentskih marki ako ih kunić gleda.'

''Bogatiji način komunikacije moguć je odmah nakon uspostavljanja kontakta očima', rekao je dr. Senju. 'Pojačava vašu sposobnost izračunavanja svih signala kako biste mogli čitati mozak druge osobe.'

Ne bojte se susresti pogled ljudi. Držite bradu gore i gledajte uvijek naprijed umjesto prema dolje, isplatit će vam se.

3. Pokažite zanimanje postavljanjem pitanja

Postavljanje zanimljivih pitanja pokazuje da vas zanima druga osoba. Za lako pamćenje okvir za postavljanje dobrih pitanja, možete pogledati ovaj post. Potrudite se da pitanja budu ugodna, stoga nemojte postavljati stvarno osobna pitanja odmah. Za početak, ako slučajno znate čime se druga osoba stvarno sviđa, možete postaviti pitanja oko te teme.

Tajna # 3: Prevladajte nedostatke lijepote

Čovjek u kafiću

Kao što sam ranije spomenuo, neki ljude kategoriziraju lijepo na negativne načine kao što su sramežljivost, nedostatak samopouzdanja ili socijalna samouvjerenost.

Neki ljudi također koriste riječ 'lijepo', jer ne znaju kako drugačije kategorizirati nekoga za koga mogu smatrati da je dosadan ili neprivlačan.

Za one od vas koje već doživljavaju kao simpatične, važno je razlikovati karakteristike ljubaznosti, osjetljivosti na emocije i empatije od toga da budete netko tko se iskorištava ili pogrešno karakterizira.

Za one od vas koji se žele potvrditi ili progovoriti, evo nekoliko savjeta kako to učiniti, a da ne budete kreten.

1. Zašto biste trebali progovoriti

Kad se osjećate kao da biste trebali razgovarati o nečemu, dvije su primamljive stvari. Možete:

  • Ne govorite baš ništa i požalite kasnije ili
  • Izgubite živce. Možete povisiti glas, nazvati nekoga ili pokušati učiniti da se netko drugi osjeća loše. To bi bio lakši put.

Umjesto da nekoga prozivate, budite veća osoba i razmislite o tome što želite izvući iz razgovora. U korisnoj knjizi tzv Presudni razgovori predlažu da kad vam krv počne ključati, zastanite na trenutak i zapitajte se: „Što želim za sebe, drugu osobu, i veza?'

To znači da ne morate birati između omalovažavanja nekoga ili dobiti ono što želite. Možete stvoriti dodatnu opciju kako biste i dalje postigli željeni ishod, a pritom ne gubite živce ili riskirate svoju vezu.

Primjerice, ako vas prijatelj ljušti kad ste se trebali družiti, možda ćete doći u iskušenje da ga pozovete i požalite se kakav je loš prijatelj i kako nema poštovanja.

Umjesto da krenete tom rutom, možete zastati i zapitati se što zapravo pokušavate izvući iz ovoga i što to znači za vaše prijateljstvo.

Zastanete i shvatite da sve što jednostavno želite jest da vas prijatelj nazove sljedeći put kad se pojavi nešto važno. I dalje želite biti prijatelji s njim, jednostavno ne želite čekati bez razloga.

Analiza vašeg sljedećeg koraka u ovom kontekstu može vas spriječiti da ne pušete u njega.

Ako je vaš prvotni plan bio da jednostavno ostanete, ne govorite ništa, proaktivno ga iznošenjem unaprijed opterećuje posao vođenja tog 'presudnog razgovora' kako vam se to više ne bi ponovilo. Možda se čini zastrašujuće učiniti prvi put, ali kad to učinite, razbit ćete svoj toksični mentalni model izbjegavanja sukoba.

Sada također imate način da to iznesete više kao razgovor nego optužbu kako biste izbjegli negativne aspekte sučeljavanja kojih se možda bojite poput prepiranja i povišenog glasa.

Ova strategija prisiljava vas da zastanete i obradite informacije prije nego što reagirate.

2. Kako konfrontaciju pretvoriti u razgovor

Dakle, odlučili ste da ćete se, umjesto da šutite ili izgubite živce, suočiti s njim na način koji stvara sigurno okruženje za komunikaciju između vas dvoje.

Kako se nositi s konfrontacijomOdlučili ste mu to iznijeti, ali čini se da on ne razumije odakle dolazite ili jednostavno negira činjenicu da je nešto skrivio.

Ako razgovor krene na gore, evo jedne od mojih najdražih strategija razgovora Presudni razgovori nazvan 'kontrastnim'.

„Kontrast je izjava ne / radi koja:

  • Rješava zabrinutost drugih zbog toga što ih ne poštujete ili imate zlonamjernu svrhu (ne dijelite se)
  • Potvrđuje vaše poštovanje ili pojašnjava vašu stvarnu svrhu (obaviti dio) '

Nastavimo koristiti primjer flekiranog prijatelja. Evo načina na koji biste željeli pristupiti svom prijatelju:

  • (ne razdvajajte se) Ne želim da se osjećate loše zbog toga što ste propustili naše druženje, jer znam da ste se trebali pobrinuti za nešto jako važno, ali bilo bi najbolje da kad sljedeći put dođe nešto drugo samo mi dopustite znati.
  • (odradite dio) Vi ste sjajan prijatelj i jako se zabavljamo zajedno. Svakako se želim nastaviti družiti i u budućnosti.

Korištenjem kontrastne izjave natjerate drugu osobu da se osjeća ugodnije, a kad se osjeća ugodnije, vjerojatnije će biti otvorena za ono što govorite.

Iako smo upotrijebili primjer prijatelja koji vas ljubi, ove bi se tehnike mogle koristiti za gotovo svaku situaciju bilo kod kuće ili na poslu. Pa isprobajte neke od ovih i pogledajte kako vam to ide.

Biti „fin“ ne mora značiti da ljudi mogu „hodati po vama“. I dalje možete pokazati pozitivne karakteristike dok ste asertivni i zalažete se za ono u što vjerujete.

Zaključak i besplatna e-knjiga5 jednostavnih načina za izbjegavanje neugodnih razgovora-6--1-kopija

Ako vam je dosta da vas etiketiraju kao „lijepog momka“, možda ćete htjeti preispitati svoj stav. Prikazivanje lijepih karakteristika može vas zapravo odvesti daleko kao što su utvrdila brojna istraživanja.

Iskoristite svoju 'finoću' u svoju korist, ali ne zaboravite je spojiti s društvenim samopouzdanjem kako biste dobili najveći prasak za svoj novac. Napokon, razbijte svoj strah od sukoba koristeći promišljeni jezik koji sukob pretvara u razgovor.

Ako vas zanima kako postati društveno atraktivan i živjeti svoj najbolji život, pogledajte Komunikacija za štrebere i nabavite svoju besplatnu e-knjigu: 5 načina kako izbjeći neugodne razgovore SADA!

Ovo je gost posta trenerice komunikacije Katrine Razavi, ona pomaže ljudima koji se bore s njima socijalna anksioznost i socijalno povjerenje postanu društveno atraktivni i žive svoj najbolji život. Ako ste spremni prihvatiti svoj osobni izazov, posjetite web mjesto odmah!

Reference:

Wikipedia: Herold i Milhausen, 1998

Wikipedia: Učinak uzajamnosti i eksperiment Dennisa Regana

Psihologija danas: Da li fini momci stvarno završe zadnji

2014 Cornell studija: Oči u prolazima

Patterson, Kerry i sur. Presudni razgovori: Alati za razgovor kad su ulozi visoki. Drugo izdanje. McGraw Hill: 2012.